Nightforum.sea

J'vais p'têt me lancer : écrire un bouquin. Et ouais! J'm'y crois.
Quelques pélerins et une pélerine ( Killer, tu connais pas Barbara installée en Corée avec son prof de mari, un anglais ?) m'ont susucé et susuré à l'oreille de coucher sur le papier mes aventures.
Mais-z-avant, je voudrais l'avis éclairé et assassin du fameux panel de foux-furieux du DN, entre autre.
Aussi, j'ai restructuré mon blog de merde pour faire comme un livre.
Allez-y si vous voulez et jetez-moi des fleurs ou, crachez-moi dans la gueule avec vos réponses.
La suite dépendra entre autre de ce que je vais récolter.
Bon, j'ai tout ce qu'il faut, mon JB, mon valium, mon bambou...
Ok! J'chu prêt !
Envoyez la soudure...

http://mylittlethailande.over-blog.com/

les memoires d une pochetox qui reve d une vie a la Sid vicious, tu fais ca pour la posterité ?
remarque que c est bien que t en aies de la memoire..


J'lansquine un tchimoune dans le lavabo, j'me passe le visage à l'eau froide, gelée,
j'en profiterai pour prendre une douche chaude chez mon pââpâ.
Aprés tout, couscous et douche ; la totale!

bon, pas compris le premier phrasé quand meme..

a suivre !

Vas-y Morice. Fais peter la trilogie Momo, Jojo, Pelo en 12 tomes. Je prend!

Ta seule TRES mauvaise idée : Confier tes phrases à OVER-BLOG.COM
T'es envahi par la pub et ensuite t'es propriétaire de rien...
I can help you.

Merci les foules. Mieux que Mickey Jackson...
Sanchounet, j't'aime bien mais , ou t'as pas tout pigé, ou t'as pas tout lu, ou... J'e m'exprime toujours aussi mal!
C'est pas un rêve, c'est ce qu'il m'est arrivé, c'est en vrac, c'est en vrai.
Bon, romancé à ma façon, histoire que ce soit marrant et pas trop morbide. Mais, c'est pas un "rêve".
À moinsse qu'"ils" m'ai fait le coup de Swartchzy dans Total Recall!
La postérité ?
En lisant toutes mes conneries, tu devrais comprendre que je n'en ai rien à branler. J'ai des racines, disons anarcho-libertaire ( je déconne). Mais, je crache , je chie et je pisse sur beaucoup ce choses. Surement pas pour devenir célèbre !

Je lansquine
tu lansquines,
il...
du verbe "lansquiner" 1 er groupe. Uriner, pisser.

Tchimoune.
Du latin tchimouni ( ortographe à verifier) : un peu.

Ma Noune,
un tchimoune
c'est plus joli
qu'un tchimouni.

Poême japonais ( risotto en VO), trés prisé par notre ex, Chichi.

Par contre, je suis pas venu pour rien.
Si c'est le pochtox qui t'as heurté, en cas de bouquin, je préviendrai que ce n'est pas une apologie de la came et de la tisane.
Bien ou pas bien? Chais pas. Cela s'est passé comme cela pour moi. Et cela se passe pour d'autres partout dans le monde...
Pis, Sid, il est mort.
Moi?
J'en ai encore quelques unes à expérimenter! Quelques litres à boire, quelques culs à fourrer, quelques embrouilles à déclencher.

Et quand le toubib me balancera son " cancer " incurable, j'irai voir Sak, y trouve tout, Sak, je lui demanderai du pong kao, j'utiliserai une des pompes qui me servent à vacciner les clebs, je ferai chauffer la petite cuillère, je ferai le garrot avec mes dents, je put the spike into my vein. Je pompe un peu de sang dans la seringue, et, d'un seul coup d'un seul, j'ouvre la bouche, lache le garrot et appuie sur le piston à fond.
Je m'overdose et j'attend ma réincarnation pour m'en remettre une giclée...

Elle est pas belle la postérité?

en tout cas j ai lu les 2 pages (ca se lit comme des petit [pain ) bhen c est excelllent, mais comme dit bip, fout ca ailleurs, ca pue ces blog..
on atta la suite

moi j'aimes bien la prose imagee a momo mais bon decu kil ait pas sucer le kat . petit joueur

Ben, franchement, ça m'a dégouté.
J'ai pas été voir un psy, je me suis pas torturé les méninges.
Je me suis juste dit que, c'était vraiment pas pour moi.
Mais, j'l'ai enculéééé cette salope!

Yannick, 2 qui la tiennent...
Deux qui la tiennent , non, 2 trucs .
j'dors pas : Je tate, je tape de tous les côtés.Des prouts et des pros.
Un pro:
Mon biquet, gaffe aux fautes d'orto... Vas à la ligne (je connais!) saute ( je connais) un paragraphe. Etc. Bref, la techeunique.
Mais, j'en prend de partout. Quand il me dit :" tu te relis, tu prends ton pied, Coco, tu te marres?".
Ben ouais, je me relis et je rigole.
J'arrive souvent en retard, donc, j'ai lu la "kasasksterie" après le passage du dernier wagon.
Et , je l'ai relu. et j'ai encore rigolé.
Deusio, secundo, je suis pas un pro, (encore )de Buck, mais.... mais! Réfléchis, Re-fais toi une tournée de doliprane à défaut de di-antalvic ou d'autres choses, le meilleur du postier ( Buckowski pour les invertébrés!), il l'a écrit le lendemain, en descente... Entre deux vomissures , une gitane , un reste de boutanche et les grosses cuisses de la poivrôte écroulée sur la moquette, à défaut de "computeur", il a cogné ça sur sa machine à écrire.
Pouvez-vous vous imaginer la galère?
ko kaille
ko kourte
give me a f
f
give me a u
u
give me a c
c
give me a k
k
what that'for?
love....
Merci, Yanno, je t'assure que cela m'a fait plaisir de ne pas être tout seul.
PS: raménes moi de la braslistava numéro dix!

Killer, tu connais pas Barbara installée en Corée avec son prof de mari, un anglais ?

Ca va faire 5 piges que j'habites plus en Corée.

Ben vâlâ :
Toujours un train de retard...
Et t'es où, là?
Au Kazaksthwxan? Avec Malou?

Super, j'ai deja un fan! J'vais ecrire un bouquin aussi

Bien! Bien!
Devant la liesse générale, sous vos applaudissements, je clos le sujet.
Je vais donc continuer à mon rythme, à coucher sur le papier ( Sur mon pc), la suite et peut-être qu'un jour...
Pis, si cela fait rire et passer un bon moment à un mec sur cent, c'est déjà ça de gagner.
Un petit aperçu , toujours en vrac, pour vous mettre le lao kao à la bouche:
Le Wanpeen bar, le bar le plus allumé de Pattaya.
Bien sur, LE Marine Bar.
Den Lille Skaeg, bar de l'enfer danois.
Un concert, j'insiste, de SATC.
Ma Singha, dans la main de ma meuf, dans la tronche du saoudien.
La tentative de racket dans un bar de Patpong.
Dans la foulée, la même nuit, le kil d'héro, le M16 et l'accident de voiture.
L'heroine thaie.
Le traffic de CB.
L'automatique du flic thai sur mon front.
La traversée de la frontière thaie-lao en pick-up militaire.
La fille au Captagon, le ya maa
Thiep, mon frère, mort du sida comme un narvaloh de première...
Et ouais, tout cela et d'autres, en une seule vie!

Reincarnation?
Un Chien!
Va coucher là, vas te coucher !

Momo ! On attend surtout de nouvelles aventures à lire ! La nouvelle mise en page bouquinistique du texte est sympa, mais pour pas mal d'entre nous on l'avait déjà lu (et oui, ton blog avait deja fait le tour de DN). Dons pas de nouveaux commentaires hallucinés du mec qui découvre, seulement ceux de celui qui connaissait déjà, à savoir : Ca envoie du gros, change rien mais continue bordel !

Merci Pollux mais, j'voulais demander si cela valait le coup de me casser le cul à écrire un bouquin.
LA THUNE, MEC, LA THUNE!!!
Bon, pas seulement, pas vraiment mais, c'était le but du jeu.

Une dernière, en mémoire et, pour celle qui m'a fait écrire ma première connerie.
La suite, si le diable me prête vie, faudra sortir les euros...

MÂM...
J'avais écris cette bafouille y'a quelque temps, du temps du forum Gavroche, merveilleuse revue pour les exprouts francophones d'asie. Je l'avais pas sauvegardée, aussi, ais-je demandé à ces braves journaleux de me la retrouver et de me l'envoyer...
Cette bande de larves n'a même pas daigné me répondre. À part Manao, un bon, qui a rien pu y faire.
Alors, c'est du réchauffé, p'têt meilleur, surement moins bon mais, à chaque fois que je te narre une de mes embrouilles siamoises, j'ai presque toujours une pensée pour MÂM.
Ma princesse du caniveau...

J'accompagnais un très bon pote dans ces pérégrinations : il voulait faire du biz en envoyant des produits artisanaux thais , en France.
J'faisais tout:
Chauffeur, traducteur, garde du corps, fournisseur de capotes, de gonzesses... Je lui avait déniché un tas de trucs, au tiers du prix de Chiang Mai donc, au quart des tarifs de Bangkok.
Souvent, tout le temps, après le boulot, il me fallait récréationner le "gamin".
Bangkok, le Nana Inn, Soi Nana, " le bar du mateur ".
Ouais! Je sais J'ai mes habitudes !

On était installé dans nôt' position favorite, assis au comptoir surplombant le début de la soi ???.
Biquet ( Appelons-le : Biquet!), était déjà chaud. Un p'tit joint dans la chambre d'hôtel, beaucoup d'alcool, et toutes ces meufs!
MAMAN !!!.
Il me faisait son sketch habituel, le mec "in", qui connait, qu'est "hyper cool", celui qu'a vu l'homme qu'a vu l'ours, qu'a vu sa mère. Et, il avait surtout aussi sec dégotté son casse-dalle nocturne!
Un boudin avec des percings sur la tronche... Un sandwich au boudin à la ferraille! Vraiment pas pour moi.
Moi?
Trois semaines que j'me coltinais le larron. Mon foie et mes poumons atteignaient la côte d'alerte .J'étais blasé, ( hè oui ! ma chêêêre ! ) , de ces coups tirés vite-fait moyennant pognon.
Mais, j'avais surtout le blues : Bobonne, le môme, les clebs et le bled me manquaient...
Alors, nonchalant, je sirotais mon sky en matant le décor et le spectacle de la RUE DES PUTES! Tout en jetant de temps en temps, un oeil sur l'ôt narvaloh.
Trop occupé à me délecter du cirque, les mecs qui vendaient de tout et n'importe quoi sur leur petites boutiques à roulettes, les poupées qui partaient à la châsse, les farangs endimanchés pour la même, les couples hétéroclites, le raton laveur, les néons omniprésents de toutes les couleurs, la zique à fond la caisse, les taxis ( rose, bleus, verts, jaunes....) et les tuk-tuks qui déversaient leur flots de fêtards ( et j'te cause pas des odeurs de bouffe!) .
Trop occupé à rêver, je n'avais pas vu le tas de gravats qui était assis au pied des escaliers, à gauche du bar, en bas du 7/11.
Ça avait l'air d'une fille, enfagottée dans des fringues récupérées dans les poubelles du Tati de Barbès Rochechouard.
Les mains encerclant ses genoux, elle levait la tête de temps en temps pour voir passer un farang.
Vu le nombre de canons au mètre carré de la rue, bien sûr, pas un étranger ne daignait jeter un cil à ce tas d'immondices...
Putain, y'a vraiment de tout dans cet'rue!

Biquet était en pleine effervescence : il se levait, esquissait un pas de danse, mettait la main au cul de sa meuf, rhabillait les orphelins, roulait une pelle à sa dulcinée, et que c'est terra!
Ça roulait pour lui.
Je retourne à mes occupations et, enfin, la petite fille aux allumettes ( Si! Si! Andersen, le petit souillon malheureux qui vendait des alloufs!), se retourne et me regarde.
J 'me la pète le mec dédaigneux, je tourne la teuté dans un autre direction, tire une taffe sur mon clope mais...
J'y retourne d'un coup de tronche à me faire un torticolis!
Putain de bordel de merde!
Cette gadjie est belle!
Cette gonzesse, derrière les quelques couches de crasses qui lui servent de maquillage, a un charme torride à faire fondre la banquise polaire, en envoyant la couche d'ozone se rhabiller!
C'est quoi s'délire?
J'ai trop mèff? J'suis pilos?
Je la décortique derrière sa misèritude .
Elle baisse les yeux devant le regard insistant de ce gros porc de farang qui la met à poil.
Ben! même pas!

Je suis scotché sur son visage , moitié Madonne, moitié cocker... Qu'aurait oublié ce que les mots " Ap Nam" (douche en thai) , voulaient dire.
Coup de Trafalgar, je lui fait un signe l'invitant à venir prendre un verre.
Elle tourne la tête, regarde à gauche, à droite, devant-derrière pour vérifier que je m'adresse bien à elle.
Oui! Ma biche! Que j'lui mime, toi, c'est à toi que j'cause !
Pour plus de sureté, elle pointe son index vers sa poitrine et me demande avec ses grands yeux aveuglants ( yeux- aveuglant, faut l'faire, non?)
-Pom? ( moi en noich!).
Bon, on va pas faire la soirée la-dessus, tu viens ou tu viens pas?
Elle se lève de son trottoir d'un mouvement chelou : cassé, flagada, mais majestueux...
Cette gonzesse doit être un fantôme!
Les gens de la rue s'écartent devant la pestiférée, les meufs du bar lui jettent des regards désapprobateurs : " qu'ess'tu viens foutre ici?".
Merde! J'espère qu'elle r'naude pas!
Je lui montre un tabouret, de bar, et lui demande en thai ce qu'elle veut boire.
Elle est merveilleuse...
Mais, j'ai vraiment l'impression qu'il y a que moi dans l'coup:
Biquet fait la moue, la tronche et me demande :
- T 'es défoncé, mon pôv'? Tu vas t'taper une cloche?
- Va t'faire bouillave et occupe toi de ton bout d'férraille!
Je suis subjugué : de près, elle dégage une aura électrique-nique.
Elle enquille son Coca d'un coup sec, et, se cogne en deux coup d'mâchoire les cacahuètes de Biquet. Qui en recommande!
Je lui raconte deux-trois de mes conneries usuelles.
C'est zarbi!
Cinq minutes qu'elle est là, mais, elle doit pas savoir qu'on est au pays du sourire. Elle écoute, mange les cacahuètes, répond très court mais, elle ne sourit pas !
Triste.
Je lui sors alors un " meung ala". En gros, c'est une façon très malpolie de dire toi-même en thai.
La poignée de peanuts reste en suspend devant sa bouche, elle la repose dans la soucoupe, commence à pleurer et se casse!
Je la rattrappe et lui dit dix fois :
-Koo tot ! ( Pardon....).
Alors , elle revient et attaque : Elle me raconte sa vie de misère...
Vendue à dix ans, violée par le vieux chinois qui l'employait, mise à la lourde de sa soi-disant "soeur" deux jours auparavant car elle ne rapportait pas de thune. Alors, elle essayait de se taper un farang.
Mal barrée!
Avec tous ces canons en vadrouille qui trainaient dans l'coin!
Et, pourquoi moi?
J'ai surtout pigé qu'elle avait les crocs.
On sort, fait vingt mètres et je lui propose un kou tio ( soupe thai) dans un boui-boui sur le trottoir.
-Deux kou tio s'il vous plait madame.
Que j'commande.
Pas le temps d'enquiller une béquée, qu'elle, elle a finit sa soupe.
-Une autre, madame s'il vous plait....
Elle s'en est mis quatre , 4 ! dans l'gorgeon!!! Elle a même pas roté car, elle voulait surement garder les effluves de la soupe dans un coin de son estomac, en cas de fringale. Ou en souvenir!
Bien! Bien!
Le bon samaritain avait encore fait sa BA. Mais, il avait une idée derrière la tête : j'allais me fabriquer une Princesse !
Thailande, pays du sourire et de tous les fantasmes...
Dont les miens!

-Hey! Mâm! Paa ! ( On s'casse)
On quitte la rue pour aller sur Sukhumvit. L'avenue avec le trome aérien , plein de boutiques.Elle me suit avec sa démarche chelou : à la fois caniche, zombie et tigresse.
Premier arrêt : une boutique de pompes.
Elle vire ses tongues en plastiques et je lui fait essayer des baskets basses, blanches.
Nickel!
Un p'tit jean bleu, un p'tit débardeur blanc. Pas de soutif : ses beaux seins en forme de poire aux tétons eux, en forme de cerises. On allait faire de la confiture...
Sa poitrine était ferme, pointant fièrement vers l'avant. Parfaite, vraiment pas besoin de fioriture pour améliorer cette septième merveille du monde. Enfin, arrêt chez le merlan.
Une boutique où Biquet, dans l'après-midi, avait passé une plombe pour se faire couper les cheveux.
Elle était heureuse ma Biquette, une dizaine de gonzesses qui lui cisaillaient le citron, lui manucuraient les doigts, même des pieds, lui massaient les épaules et le cou, lui enlevaient les gros poils de son gros nez, le tout avec des sourires et des fou-rires genre basse-cour.
Cela semblait OK pour ma princesse, cela allait surement la débrider.
Les filles m'ont reconnu, je leur ai expliqué le topo :
-Révision des cent mille, ravalement de façade, une douche si possible mais, tout en douceur, pas du rococco, pas du criard, pas besoin.
J 'ai allongé un bifton de mille, je reviendrai dans une heure pour récupérer le colis : ma princesse!
J'me suis baladé un peu, puis, je me suis assis un peu plus loin, à une table en pierre devant une épicerie ou j'avais acheté un Coke.
J'ai attendu une éternité quand enfin, les lumières et néons de la rue se sont éteins. La porte du coiffeur s'est ouverte dans le halo éblouissant de ma princesse qui en sortait.
Elle me cherchais. Des farangs qui passaient se la jouaient loup de Tex Avery: leur mentons et langues tombaient sur le trottoir dans un halètement furieux et saccadé, les yeux sortant de leur orbites.
Test : Mâm ne les voyait pas, elle me cherchait.
Je l'ai rejoint, fébrile mais, émerveillé.Elle était sublime, ma princesse sapée rock and roll! Manquait plus que le cuir.
Elle tenait deux billets de cent bahts dans la main, la monnaie et me les tendait. Le boulot était ´plus que réussi, je lui ai dit de les donner aux meufs de la boutique en pourliche.
On a pris le premier nuage qui passait, direction le parking de mon hôtel.
J'ai filé dix keusses à l'ange qui conduisait le cumulo-nimbus , on s'est dirigé vers mon fidèle coursier. Mon vieux Nissan Frontier qui m'avait trimballé sur les routes profondes de l'Isan...
Mais non! Pas pour la sauter dedans ! Non! J'allais finir le boulot , fignoler l'travail : j'avais dans la caisse une chemise en jean. Je la sors, elle la met. Je lui retrousse les manches jusqu'au coudes, la noue par le bas au niveau du nombril.
Je recule...
Dans la nuit bangkokienne, éclairée par les lumières de l'hôtel, avec en toile de fond, loin, très loin, le bordel explosif de Soi Nana, je la regarde.
Mâm, elle bouge pas.Elle est scotchée le dos appuyé sur ma caisse, elle attend la suite.
Récapitulation :
des baskets basses, blanches.
un jean moulant, bleu.
un débardeur qui laisse deviner sa poitrine de rêve. Blanc. Le débardeur!
une chemise en jean portée à la cool. Bleue. La chemise!
ses cheveux coiffés mi-longs lui tombant sur les épaules.Noirs. Les...?
Et enfin et surtout :
sa sublime, merveilleuse, extraordinaire et, je sais plus, sa face de lune, son visage parfait...
Pour la première fois, je la prend par la main.
J'crois bien que j'ai jamais fais cela de ma vie : prendre une meuf par la main. Même Bobonne, en près de trente piges, je marche deux-trois mètres devant ou derrière quand on est ensemble...
On glisse jusqu'à l'hôtel, jusqu'à la réception. Des conversations se sont arrêtées, des regards se sont tournés vers nous, plutôt vers elle. Je prend ma clef, on fait quelques pas vers les ascenseurs, je m'arrête au milieu du hall.
Je la regarde encore. Et encore. Je ne m'en lasse pas.
Je lui pose mes mains sur les épaules. Je suis traversé par une putain de décharge thermo-nuclèaire. Je fais un effort surhumain pour ne pas être désintégré.
Je l'attire doucement vers moi.
J'approche ma bouche de ses lèvres de rosée.
Elle me les tend lentement et ferme les yeux.
J'y dépose un baiser et c'est parti.
Je traverse le système solaire, passant d'une planète à une autre en un seul bond. Je sers la pogne aux étoiles, caresse en passant une mini-nova, met un coup d'boule à un trou noir, met la main au cul d'la lune...
Et, je décroche. Je recule et la lâche.
J'viens d'me prendre une série de high kicks dans la tronche qui me laissent KO debout!
Elle a toujours les yeux fermés, la bouche tendrement avancée en attente d'un autre baiser.
Puis elle ouvre ses paupières et, pour la première fois, son regard exprime autre chose que le vide, la tristesse ou la faim!
Ses yeux sourient, rêvent et chantent.

Seulement voilà. Mâm, tu es la plus belle fille du monde, ma princesse rock and roll, ma Cendrillon...
Mais, t'es une très grosse embrouille !
J'veux pas finaliser et tomber amoureux de toi.
Si ce n'est déjà fait.
Je met ma main dans ma fouille, sors un bifton de mille et lui donne.
-Mâm, Mâm, tong yen chan nonne koun'dio ( ce soir je dors tout seul).
Mal au coeur : ses yeux baissent le rideau.
Elle prend la thune, se retourne et se dirige vers la lourde de l'hôtel sans un merci, sans un dernier regard, sans un "wai", sans me dire au revoir.
Elle ouvre la porte et se fond dans la nuit.

Ah! Si!
Y'a eu un dernier regard, un en coin, vicieux et vite-fait : celui de ce farang qui s'est levé précipitamment pour lui courir après...
Un regard genre : " Ducon, si t'en veux pas, moi j'su preneur".
Va t'faire enculer , bâtard et bonne chance à toi, Mâm.
Je suis monté me coucher, seul.
Une douche, une dernière bibinne, une dernière béda, j'me suis même pas paluché.

Mais je me suis endormi avec le sourire béat et abruti, du mec qu'a embrassé une étoile.

ce que c'est beau !!!

une journée qui commence bien...

merci ma couille

Change rien Jojo!

C'est Bô!

Merci.
Non!
Cimère.